¡¡¡Por fin es viernes!!! Y además viernes 13 :))

 Aquí les dejo estas frases llenas de sarcasmo, con mucho cariño para todos, bueno, para unos más que para otros :)))) ¿Para qué nos vamos a engañar? :)))

"Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto."

"El amor eterno dura aproximadamente 3 meses."

"No te metas en el mundo de las drogas...ya somos muchos y hay muy poca."

"Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria"

"Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado"

"La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias."

"Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro."

"No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo."

"Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde."

"Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía."

"Un hombre me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias."

"No hay persona fea, sólo bellezas raras."

"Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte."

"La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido."

"Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal."

"Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado."

"El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones."

"La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre que es, hay que respetarla."

"Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?"

"No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella."

"Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados."

"Bebo para hacer más simpáticas a las otras personas."

"Más vale tarde... porque por la mañana duermo."

"Si un día la chica o el chico al que tú amas te es infiel, y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos... ¡no alas!"

"El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero/a... ¡es mejor tener una buena mano!"

"Las chicas "perdidas"... son las más buscadas."

"No robes... El Gobierno odia la competencia"

"La inactividad sexual es peligrosa... produce cuernos" 

Un Minuto De Sarcasmo Entre El y Ella
El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

El: Cinco centímetros mas y sería un rey...
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de señoras: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

El: ¿Por qué nunca me dices cuándo tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tú planchas y yo me siento en el sofá a ver la televisión.

Cómo tener un blog y no morir en el intento.. :D

Te ha gustado leer siempre, devoras libros, artículos en revistas, incluso tuviste un diario alguna vez… empiezas leyendo otros blogs, incluso durante años, empiezas haciendo comentarios...a veces, demasiado largos :) y de pronto un día, te entra un gusanillo, decides abrir uno propio, aún no sabes bien ni qué vas a contar, sencillamente necesitas desahogarte, dejar escapar el humo por las orejas y terminas haciéndolo por la punta de los dedos…

 

Te maravillas de cosas a diario y quieres compartirlas, te enfadas y mientras vuelves a casa piensas en cómo vas a contarlo, te deprimes, lloras, te alegras, subes y bajas, porque en la vida es lo que hacemos y de pronto te das cuenta que una parte de tu vida está en ese blog y aunque a veces  no quieres escribir, porque en realidad no quieres contar lo que te pasa, no encuentras las palabras que contengan tu ira o tu tristeza... A veces, sencillamente, las ideas que se te ocurren te parecen ridículas y prefieres guardártelas para ti, y te das cuenta, de que casi todo lo que haces, es algo que podría terminar siendo una entrada en tu blog :)

Pero resulta que has hecho buenos amigos entre esos otros blogueros o algunos lectores  y entonces los días menos buenos, no quieres escribir pues no quieres preocuparles… y así mil vueltas que le haces dar a la peonza que llevas por cabeza. No hay forma, no eres capaz de abandonarlo mucho tiempo… siempre hay un comentario que quieres responder, un blog amigo que echas de menos porque te hace reír, otro te hace pensar, otro te hace sentir pasiones olvidadas, otro te enseña algo nuevo cada día, otro… en fin, si es que hay para todo, para cada momento y estado de humor y ahí estás tú, algunos días, perdida en ti misma y sin encontrarte. Te hace bien entrar, reorganizarlo y redecorarlo, mover cosas aquí y allá, añadir otros blogs, añadir cosas que son importantes para ti, ya sea una canción, una imagen, una frase y lo cuidas, lo mimas, como mismo cuidas tu casa, porque tu blog, también es casa para tu mente, para tu corazón.

Te sientas delante de la imponente entrada en blanco y empiezan a asomar tímidamente las primeras palabras. En principio, tienes claro que no quieres aburrir ni entristecer, no quieres hacerle perder el tiempo a nadie, ése tan valioso y que todos tenemos tan poco, pero todo es empezar y te vas soltando, te vas creciendo y creyendo que puedes seguir y que sí tienes cosas que decir que a otros le puedan interesar y te sorprendes, porque quizás, ésa, termina siendo esa entrada que nunca pensaste que tendría tantos comentarios, que levantaría pasiones, que haría derramar alguna lágrima, que te traería nuevos lectores, que te mostraría la empatía ajena y que te enseñaría que da igual lo que escribas a alguien le puede parecer interesante o entretenido leerlo…y eso, sencillamente, te hace feliz. Te sientes más hermosa, más lista, más poderosa, más valiente, más... la persona que en realidad crees y aspiras a ser. Y todo porque has descubierto que le importas a mucha gente. Está claro, que lo que más vale es el cariño, sea como sea que te lo demuestren.

En cualquier caso, tener un blog es agotador porque cuesta mucho encontrar los primeros lectores y que vuelvan. A veces te visitan y la primera impresión no es la mejor, pues no es tu día más inspirado, ni el día que tratas un tema que les interesa y no leen más allá de la última entrada…. Cuesta que te comenten, porque a veces apetece leer y no comentar, es así, yo lo hago muchas veces también y sin comentarios, para mí, un blog está muerto. A su vez, cuesta seguir a otros blogs, especialmente los más prolíficos y a veces la lista se hace muy larga y no tenemos el tiempo que quisiéramos para dedicarnos a leer y te sientes una traidora cuando no puedes con todos a la vez. Poco a poco, vas reduciendo la cantidad de blogs que lees y no porque no te gusten, sino porque sencillamente no se puede más. Por mucho que organicemos nuestro tiempo, el día sigue teniendo 24 horas.

El blog se convierte en una pasión, de la que quieres hacer partícipe a tu familia, a tus amigos y terminas hablando de él como si fuera un hijo. ¿Quiénes de los aquí presentes no habéis involucrado a familia y amigos en vuestras historias o les habéis invitado más de una vez a leeros? Admitidlo, es inevitable. Esto engancha y de qué manera…

Lo más importante de todo, es hacer ese rincón muy tuyo, no importa si desvarías, si no siempre escribes las más bellas poesías, si a veces eres más crudo que un sashimi o más ácido que un limón, si otras veces destilas más colores que un arcoíris precisamente porque acaba de irse la lluvia en tu vida, si eres la alegría personalizada en chistes absurdos o si eres un personaje ficticio que te has inventado porque no te soportas a ti mismo. Da igual, este es un lugar maravilloso donde todo cabe, desde el respeto. Y al final, el cariño se nota y por eso, muchas gracias a todos aquellos que comentan en los blogs, esos que nos leen a hurtadillas pero sus dedos se mantienen en silencio. Gracias a los que nos enlazan para que nuestras pequeñas locuras diarias lleguen a más ojos y más oídos. Gracias una vez más, por la compañía.

Sé que tengo una suerte inmensa y que no tengo muchísimos lectores, pero los que tengo son muy buenos. Me encanta escandalizar a los grandes escritores que me leen, con mis palabros, mis poemas sin rima, mi prosa insufrible y terrible, ese sentido del humor extraño e incoherente que me gasto, mis chistes frikis, mi música a ratos incomprendida…y torturar con esta entrada... :) en resumen, yo y mis circunstancias.

Me gusta mucho ésta, que ya considero una habitación más de mi casa y que realmente se ha vuelto una parte imprescindible en mi vida. Espero poder seguir aquí mucho tiempo, manteniéndolo vivo a pesar de mis constantes ausencias. La vida a veces no me da tregua y me agota. Ser optimista es una práctica constante, una batalla diaria contra los rincones más oscuros de mis pensamientos, en especial cuando las cosas no me salen cómo esperaba, pero si la vida piensa que tengo alguna intención de rendirme, es que aún no sabe con quién se las está viendo.

¿Sabes tú acaso con quién te las estás viendo? Con una bloguera, claro :) Apártate, miedo, que te blogueo :)))

Besos que huelen a viernes.

Navidad digital ;)

 

Navidad con humor de carácter social ;)

Feliz Ex-Domingo - Más vale lunes agotador en mano

... que cien en paro. ;)

Siempre nos quejamos por todo... si tenemos trabajo, porque lo tenemos, el domingo ya nos vamos preparando y pensando... Mañana es Lunes :/ y si no lo tenemos, nos quejamos de que no podemos conseguirlo... pero hoy es lunes, para mí Ex-Domingo y para aquellos que lo tengan, les ruego que intenten disfrutarlo y hacerlo lo mejor posible, y para los que no, pues a seguir buscando y con mucho ánimo, a ver si se deja encontrar :)

El más chulo de la oficina a continuación xDDD

Si no lo hubiera hecho el ascensor lo habrían hecho otros... ;)

Y finalmente, cómo escaquearse del trabajo... si es que la tecnología no siempre ayuda :)

¿Con qué rima dinero?

rima bien con bucanero
profesional que banquero
te roba ya el monedero
cogiendo todo, y a pelo
te deja todito encuero. ;)

Vamos a tener que volver a ....

;)

Feliz Ex-Domingo - El hombre de mi vida me ha dejado

 
    Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de
 esperarlo  despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa.
 
    Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No!
 encima tiene  la poca vergüenza de decirme:
 
    - Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.
 
    ¡Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!
 
    Ahora, que yo se lo he dicho, eh?
    Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo... Y me dice:
 
    - Pues Jesucristo se fue de casa con 30
    - ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!

 
    En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fue, yo 
 creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro 
 chorradas,  porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo?
 
    Pues todo lo nuestro...
 
    Pero fui yo la que se lo dije:
 
    - Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el 
 DVD...  y ¡la lavadora!
 
    Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:
 
    - No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor.
    Ya me la traes  tú cuando vengas a verme.
 
    ¡Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque
 estoy todo  el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas.
 Que  sino, se pasa  la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada
 en la cocina, mi marido  viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo:
 
    - ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!
    - ¿Y yo qué ceno?
 
    - ¡Pues yo qué sé! ¡Llama a Telepizza!
 
    Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
 
    - Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?
 
    Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el
 tiempo  que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de
 ocho a diez, como  en la cárcel...
 
    Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a
 escondidas de  mi marido. Que parece que tengo un amante:
 
    - Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá.
 
    Y cuando mi marido me pilla:
 
    - ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo... 
 ya te  llamo yo luego... Huy... qué mimoso está... Éste en dos días
 esta aquí, eh  Manolo?
 
    Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, 
 libremente, de todas vuestras cosas...
 
    - Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día?
 
    - Bah...
    - ¿Qué haces?
    - Pssss...
    - ¿Has cenado ya?
    - Pschá...
    - Bueno, no tienes ganas de hablar, no?
    - Bah...
    - Bueno, pues adiós. ¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono!
 
    Y mi marido:
    - Cariño, es que te pones muy pesada...
    - ¡Ahhhh! ¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los
 años a  ponerle flores!
 
    Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque
 tienes la  esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir
 sin  ti y  vuelva.
    Pero la semana pasada... abrí los ojos. Le llamo, y me sale una voz
 de mujer:
 
    - ¿Diga??
 
    Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:
 
    - Oye, ¿quién era ésa?
 
    Y él:
 
    - Una amiga
    - ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿y qué estáis haciendo?
  - Pues nada, comiendo...
    - ¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que
 venga  una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!
    - No, si ella no come, no le gustan...
    - Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina...
    - Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y
 convertir la  habitación del niño en el cuarto de la plancha.  Y me
 pongo allí a organizar  el altillo... sus libros, sus cómics, sus
 revistas porno... Y de  pronto, me
  dije: "¿A ver si las va a necesitar?"
 
    Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo...
 
    Pero, de repente, encontré la excusa perfecta: su ajedrez del
 centenario del Real Madrid. Con el sacrificio que hizo para reunir
 las piezas, ¡que  estuvo un mes comprando el periódico...! Así que al día
 siguiente le llevé un  peón... Al otro, un alfil.... Al otro, una torre... Y él:
 
    - ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez?
 
    Y yo:
 
    - Ah... es que como te hizo tanta ilusión reunirlas por entregas....
 
    Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, eh?
 
    El otro día fui yo quien le pillé a él hablando con el niño fuera
 de  horario, y con una voz de angustia le
    decía:
 
    - Hijo mío... ¡mándame una croqueta...!
 
    Ahí me di cuenta de que me estoy pasando... Que hay un montón de 
 experiencias nuevas que vivir con mi marido. Así es que voy a empezar
 a  disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si lo animo, y
 nos vamos  juntos a... llevarle la lavadora al niño. Y así el pobre
 prueba las  croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se
 ha independizado  es él... ;)

(Gracias, Alberto :** )
Autor: Desconocido

Huele a viernes y hoy nos visitan los Monty Python

Pet Shop Sketch (inglés con subtítulos)

Es el que más me gusta de los Monty Python, lo conocí hace 18 años estudiando inglés en el British Council de Valencia y no sé si por los recuerdos que me trae,  si porque ese día hice realmente el descubrimiento de estos caballeros que me hacen pasar tan buenos momentos o por las formas infinitas y divertidas que encuentran de llamarle a algo "muerto", el caso es que lo sigo viendo tantos años después y sigo riéndome como el primer día.  Besos de jueves con sabor a viernes :***

Ocurrencias con humor sobre la tolerancia – Moncho Borrajo

-->

Desde otro punto de vista...

• Nadie puede afirmar que nos conoce si sólo tiene un punto de vista de nosotros, y es el suyo.
• Tener vista para los negocios no lleva implícito el disfrutar de una visión excelente. La ONCE.
• Para un homosexual, los heterosexuales son los de la acera de enfrente.
• Un punto de vista explicado a gritos pierde calidad. Un alumno.
• Desde la otra orilla siempre es más hermoso el paisaje. Sobre todo cuando no se puede cruzar el río. El barquero.
• Si el patrón y los obreros tuvieran el mismo punto de vista ¿De qué vivirían los sindicatos?
• El punto de vista no sólo depende de la posición en que te encuentras físicamente, sino de la situación mental en que te hayas. Una persona abandonada.
• Los nacionalismos son como las peonzas: tienen un solo punto de vista, y giran sobre sí mismos. Un niño grande.
• El monólogo lo inventó uno que no admitía otros puntos de vista. Un actor de reparto.
• Los españoles no tenemos puntos de vista sobre las cosas. Sólo opiniones indiscutibles.
• El hambre hace cambiar muchos puntos de vista. (Un africano)
• El tiempo puede, y de hecho lo hace, cambiar los puntos de vista, pero a muchos los pilla con la vista cansada. Un oculista.
• Los espejos, preocupan a mucha gente, porque son siempre el otro punto de vista que no queremos ver. Un cristalero.
• El problema de los ingleses es que, siendo una isla, tienen un punto de vista continental.
• Desde la jaula, el mono ve enjaulado al hombre.
• Un transexual conoce muy bien lo que son los puntos de vista de los demás con sólo decir cómo se llamaba antes.
• Los libros de historia son el punto de vista de unos pocos sobre lo ocurrido.
• Desde el coche, el labrador forma parte del paisaje, Desde el paisaje, el coche es un intruso ruidoso. El labrador
• “Detrás de un hombre siempre hay una gran mujer”. Es el punto de vista de alguien que sólo mira hacia atrás y no hacia delante.
• Los machistas suelen anteponer la palabra “maricón” a quienes, siendo homosexuales, los superan en cualquier faceta de la vida, por pequeña que se considere ésta.
• Dicen que la cara es el espejo del alma, entonces el maquillaje lo inventaron los hipócritas.
• La felicidad ajena molesta cuando nuestro punto de vista de ella es infeliz.
• Entre la rosa y la hierba, ella escogió la hierba. Fue el punto de vista de una vaca.
• Siempre el dinero ajeno costó menos de ganar que el nuestro.
• Lo que muchos no quieren entender es que lo que para ellos es clásico, en su época fue vanguardia.
• ¡Que pena que El Principito sea una creación literaria! Pensó un niño de Kosovo, mientras en España le enseñaban a jugar con un ordenador a matar personajes que parecen reales.
• El esquimal que vio por primera vez una nevera familiar pensó que los blancos vivían en sitios muy estrechos.
• El cerdo no comprende cómo el ser humano, después de aprovechar todo su cuerpo, lo menosprecia tanto.
• Cuando veo en las vacaciones las caravanas de coches hacia un mismo lugar, me pregunto: ¿No se dan cuenta de que se dirigen hacia lo mismo de lo que huyen?
• Dicen que la religión es el opio del pueblo, entonces el fútbol debe ser el “éxtasis”.
• El ritmo de los isleños no es lento. El nuestro es el que está acelerado. Un isleño.
• La historia raras veces la escribe quien la hace. Y suelen contarla quienes no la vivieron. ¿Tenemos que creérnosla?
• Una silla de madera rococó sólo es una despensa para una termita.
• Si Rubens asistiera a un pase de modelos de nuestros días, pensaría que estaba asistiendo a una fiesta de carnaval en un hospital de tísicas.
• La mejor edad es la que se está viviendo ahora.
• Mi mejor imagen está en los ojos de quien me ama.

Luthieriando que es gerundio.... ;)

Su humor me alegra la vida, así que les voy a rendir un pequeño homenaje en este rincón perdido de Internet. Espero que si aún no los conocen, a partir de ahora, sea parte de la banda sonora de vuestra vida, cuando necesiten un poco de humor inteligente y ganas de adornaros con una amplia sonrisa. ¡Feliz miércoles!

Y al séptimo día, Dios descansó... (abstenerse si carecen de sentido del humor)

...anda que no se quedó a gusto. Toda la eternidad y venga a darse prisa con este proyecto en 6 días, porque el séptimo día no cuenta, ya ven, agotaíto se quedó.

Y digo yo, ¿No podría haberse planificado todo esto un poco mejor y teniendo el dominio del tiempo, hacer las cosas con más cariño? ¿Es que acaso Dios no sabía lo que eran las obras? Que ni teniendo los planos y las especificaciones técnicas ahí delante, las cosas salen mal? :) Porque yo llevo con una desde hace dos años y no sé si cortarme las venas o dejármelas largas...

Y bueno, ¿Qué se puede esperar del diseño de prototipos así con prisas? Lo de Adán y Eva, en fin, que habiendo todo el material del mundo disponible, no veo yo la necesidad de sacar a Eva de la costilla del otro, bien podría haber destinado material nuevo y no de segunda mano para su elaboración y máxime sabiendo que ya le había salido regular el primero y tuvo que completarlo, hacerle una actualización, que incluía a la pobre Eva que sin comerlo ni beberlo le tocó emparejarse con el único que había, sin poder elegir otra cosa :) .. o ¿Será que Dios tiene una mujer que estaba harta de pasar los milenios a su lado y que no hiciera nada en todo el día? Ya se sabe que es durante las vacaciones cuando la gente se cansa de estar junta y a la vuelta de las mismas vienen los divorcios, así en paquetes de 3x2.. ;)  Esto es todo un misterio para mí.

Ciertamente, lo de Dios ha sido cosa de un contrato temporal, porque terminó la obra y me parece que no le han concedido luego el mantenimiento, ni ha sacado versiones nuevas de sus creaciones. Vamos que no, que si aún no se ha mudado de este barrio, definitivamente se ha cogido las vacaciones más largas que se conocen.

Para quitarse responsabilidad, si algún cliente se queja y le suplica por una mejora o una ayuda en su vida, se sacó de la manga, lo del libre albedrío: ¡Ah, a mí no me mires, yo te creé pero tú te buscas las habichuelas! :)  Eso, que el servicio de atención al cliente es pésimo. Las oficinas (iglesias) tienen un horario limitadísimo, no puede ir uno cuando quiera a quejarse (rezar), y encima si te quieres dar de baja, cambiar tus datos o lo que sea (confesar) tienes que coger turno y te dicen siempre lo mismo...(que ya podrían inventar oraciones nuevas...) vamos que me recuerdan al servicio de atención al cliente de telefónica.

Y como él también estaba harto de estar todo el día sin hacer nada y sabe que se puede ir de vacaciones cuando quiera, pues va e inventa los lunes.... No me extraña que no lo vuelvan a contratar... ;)

Definitivamente, soy un producto del sentido del humor de Dios.

¡Feliz Lunes! ;)

Dudas absurdas de miércoles

  Y espero respuestas sarcásticas o igualmente absurdas :) xDDD y es que, sin duda, el sarcasmo es la defensa natural de nuestra mente contra la estupidez :)

   1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela…son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?

10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? ‘Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…’.
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

16.- ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros
padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- Si cuando preguntas la hora señalas tu muñeca con el dedo, ¿por qué no señalas tu culo cuando preguntas por el servicio?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

26.- ¿Cuando a alguien le toca un premio y dice que va a "tapar agujeros" es que va a irse de putas para celebrarlo? xDDDDDDDD





¡Feliz miércoles! :)

El Gusano :D +18 años

El pequeño tenía seis años, y como otros niños de su edad era muy curioso. 

Él había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba cómo sería eso.

Un día le preguntó a su mamá quien, impresionada, no supo responder. Así pues le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente relató a su mamá lo que había visto:

"Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla; yo pensé que ella se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso la mano dentro de su blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrarlo; yo pensé que él también se estaba enfermando, porque hubo un momento que se quedaron sin respiración.

Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá...

Tenía fiebre... yo sé que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más. Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara.

Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a puros mordiscos; de golpe ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras su novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana, ella se recostó y abrió las piernas en forma de tijera al enorme gusano, su novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pelea " de los mil demonios"!!!, ella empezó a saltar y a gritar como loca, y por poco rompen el sofá.

Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos.

Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta "gran batalla". Su novio se levantó. Estaba seguro de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano... ¡"no estaba muerto"!

Estaba vivo...saltó de nuevo, por poco y los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea, esta vez mi hermana trato de matar a ese gusano inmortal, sentada encima, después de varios minutos de lucha lograron matarlo.

Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo al inodoro.

"Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso" 

xDD

Los diferentes tipos de Curriculum :D

Hay gente para todo y esto se muestra también en su forma de escribir el Curriculum Vitae. En tiempos de crisis hay que apoyarse en el humor y para muestra, la lista que viene a continuación:

1.- MODESTO

Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2.- CHULESCO

He terminado, luego soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuánto quiero cobrar y el color del Ferrari. Hasta luego, gilipollas.

3.- HIPPIE

El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi Curriculum esta impreso en papel reciclado.

4.- FARDON

La extensión de mi Curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil, enviarme un fax, un sms, contactarme en el facebook, en el twitter, en LinkedIn, etc.

5.- CIBERPLASTA

Si visita mi pagina Web podrá ver mi dirección de correo electrónico y mi curriculum completo. También me conecto al canal #Curriculum de 8 a 10, estoy apuntando en el Facebook al grupo Empleo y he creado un foro de discusión con técnicas para la elaboración de un curriculum 2.0.

6.- ACCENTURE

Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble.

7.- INGLÉS AVANZADO

Ai want tu incorporate tu llur enterprais, ai am book of servicio militar and guant to cobrar money, if want phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nais dei.

8.- INFORMÁTICA AVANZADA

En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows Vista. Asímismo sé programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java.

9.- ENCHUFADO

No tengo ni idea de qué va eso, pero vengo de parte de fulanito de tal y sotanito de más cual y seguro que hay un puesto por ahí para mí, para el cual se requiere gente que lleva estudiando muchos más años que yo y gente con mucha más experiencia de la que yo pienso tener porque no pienso trabajar.

En cualquier caso y ahora dejando el humor aparte, si alguno andais buscando empleo, aquí va un enlace útil sobre la creación de un Curriculum Vitae atrayente.

Si quereis ver la originalidad en estado puro, venir a este sitio donde podeis ver 30 modelos de Currriculum muy artísticos, me han encantado. ¡¡Cojan ideas!!

Una cosa sí es cierta y es que hay que ser creativo, hay que adaptar el Curriculum a nuestro carácter y atreverse a ser diferente y de esta forma llamar un poco la atención entre tantos sobres grises. Si veis el mío os vais a reir, pongo dibujitos y todo jejeje.

¡Mucha suerte!

Sabios consejos para provocar estrés :D

Hace algún tiempo una amiga psicológa me regaló este libro y me reí con ganas de veras y además me hacía falta. Aquí os copio un pedacito y si les gusta, por favor, vayan a comprarlo, es pequeño y no muy caro y alivia penas.

"El estrés tiene mala fama y no se la merece. Porque si bien es cierto

que en algunos casos conviene combatirlo, también es cierto que en otros

casos es un instrumento muy eficaz para estimular energías propias y

ajenas." Autor: Rohan  Candappa

Este libro nos muestra como generar estrés positivo en nosotros

mismos y otras deliciosas formas de fastidiar al prójimo con fines

terapéuticos :)

El truco de la tele: Entérate de cuándo dan el programa favorito de tus

amigos. Llámalos 7 minutos después de comenzado. >:)

Más allá del feminismo: Cuando hagas una pregunta a una mujer, sugiérele

que la consulte con su marido antes de contestar. Da mejor resultado si

eres mujer.

Incluso durmiendo puedes generar estrés: Ronca :)

Haz ejercicio fisssssico: Siempre que tengas la oportunidad, agita las

latas y botellas de bebidas gaseosas y deja que las abra otro. :)

El juego de la espera: Llega siempre tarde.

Amigos: Elige amigos que detestes.

Atiza el fuego: Entrómetete siempre en las discusiones de otros. Procura

que otros también se metan.

Del verde al rojo: Cuando tu coche sea el primero en el semáforo, espera

a que la luz se ponga verde y saca un plano de la ciudad, procura que

cambie la luz al menos dos veces.

Otra vez tarde: Si tienes relaciones sexuales con un nuevo novio, espera

unas semanas y dile que no te ha llegado la regla :) Esta información es

mejor si se deja en un contestador automático.

Que no te cuente chistes nadie :P (jajaja) Si alguien te está contando

un chiste y sabes el final, espera que esté a punto de terminar y

entonces dile que ya lo conocías.

Fomenta la función del cine: Ve al cine. Siéntate cerca de otros. Charla

animadamente y ríe a carcajadas.

Defiende la libertad de expresión: Estás en la puerta del cine y hay

cola para entrar: habla del final de la película con tu amigo en voz

alta :)

Consejo de sonido: Graba el zumbido de la fresa del dentista y póntelo

para dormir.

Conocer límites: Reconoce tus limitaciones. Luego, olvídalas. Reconoce

las limitaciones de otros y luego coméntalas con entusiasmo :)

¿Verdad que joroba? Llama a tus amigos cuando no estén. Cuelga en el

momento en que el contestador automático se ponga en marcha. Repite.

Control de calidad: En el supermercado, desfigura todos los códigos de

barras de tus compras para que el escáner de la caja no los reconozca.

Papá no corras: Adelante siempre en las colas, busca los atajos, ve

detrás de las ambulancias, utiliza siempre el carril bus....

Latas: Esconde el abrelatas. Cuando visites a tus amigos, esconde los

suyos.

La mejor política: Sé sincero, siempre. Con todo el mundo. Acerca de

todos sus problemas.

La política más recomendable: Miente, siempre. A todo el mundo. Respecto

a todos sus problemas.

Sé maleducado: Practica la mala educación, no sólo para hacer que los

otros se sientan mal, sino también para hacerte sentir mal contigo mismo.

Sacarás provecho por partida doble.

No perdones nunca: Perdonar es un signo de debilidad moral, mental y

física. La gente te despreciará por ello.

Alimentar es bueno: Alimenta tus resentimientos. Si no lo haces

desaparecerán y entonces los que te hayan hecho daño se saldrán con la

suya.

Perdidos en el espacio: Tirate pedos en sitios estrechos, pero sólo si

hay personas allí.

Rechazo: Solicita trabajos para los cuales no estás capacitado. Guarda

todas las cartas de rechazo para leerlas siempre que empieces a sentirte

bien contigo mismo.

Dieta implacable: Come pocos productos naturales. Come más conservantes.

Los conservantes se llaman así porque te conservan la vida más tiempo.

Amor perdido: Haz una lista de todas las personas que te han mandado a

paseo. Llámalas un vez al año e intenta reaunudar la relación.

Piérdete amor: Haz una lista de todas las personas a las que hayas dado

plantón, llámalas una vez al año, reanuda la relación y dales calabazas

otra vez.

Hasta tarde: Trabaja siempre hasta tarde. Hará que te sientas cansado,

irritable, explotado y con tanta dignidad como una cucaracha.

Trabajar hasta tarde: Trabaja siempre hasta tarde. Todos los compañeros

de la empresa te odiarán por ello, menos tu jefe que te despreciará por

idiota.

Un rictus sutil vale más que palabras mil: Un rictus que indique tanto

asco hacia los demás como la profunda infelicidad que llevas dentro.

Lucha contra la modestia: A menudo cuesta vivir de acuerdo con las metas

que nos hemos fijado. Sin embargo a veces lo conseguimos. Para

asegurarnos de que no lo conseguimos, acostumbremonos a fijarnos metas

cada vez más altas.

Conducta compulsiva: Nunca te resistas a gastar  por impulso. Nueve de

cada diez  investigadores de mercado dicen que las compras efectuadas

por impulso son las que más arrepentimiento generan al volver a casa.

También son las más adecuadas para estimular las desavenencias

conyugales.

Cultivar el EDC: El estrés después de comprar se puede cultivar, después

de haber comprado un objeto muy caro, recorre muchas tiendas para

descubrir que habrías podido comprarlo en otra parte mucho más barato y

de mejor calidad.

Crear un banco de depresión: Atesora recuerdos de cosas que te depriman

de verdad. Recuérdalas, revívelas , reflexiona sobre ellas. Haz que

formen parte de tu rutina diaria. Sufre.

Las llamas del pasado todavia queman: Guarda una foto de un antiguo amor

en alguna parte en la que tu nuevo amor pueda encontrarla.

La verdad sobre los jefes: En el trabajo, no olvides que cualquier

iniciativa que provenga de los jefes es una forma disfrazada de hacerte

trabajar más por menos dinero.

A nadie le gustan los niños llorones: No llores nunca. Llorar es un

signo de debilidad. De hecho, sólo las mujeres lloran. es mucho mejor

que guardes la desgracia dentro de tu sufrido corazón, donde podrá

crecer como un hongo venenoso en el despreciable tronco del árbol

podrido en que se convertirá tu corazón.

Sé sensible: Aíslate del contacto humano. Recibe a gritos a todo el que

intente invadir tu espacio personal.

Fomenta el contacto humano: El único momento en que es lícito tocar a

otra persona es cuando ha dejado claro que le incomoda el contacto

físico.

Deprimete temprano: En el momento en que te levantes por la mañana,

sintoniza un programa de noticias. Las noticias siempre son malas. ¿Que

mejor manera de tener la mente preparada para el resto del día? :)

Haz la guerra y no el amor: Intenta reemplazar las relaciones sexuales

por discusiones. Y si ves que las discusiones se convierten en rutina,

hazlas más sabrosas discutiendo en lugares inusuales.

Guía de la vida conyugal: Cásate, todas las veces que puedas.

Lo que pasa es que no se esfuerzan: Cuando viajes, recuerda que los

extranjeros pueden entender tu idioma si lo hablas a grito pelado y muy

despacio.

Pero si estoy enamorado/a: Equívocate siempre eligiendo pareja, buscate

siempre a alguien que te vaya a hacer daño, que te trate mal..

La última palabra: Asegúrate siempre de decir la última palabra,

arriésgate más haciendo que la última palabra sea , gilipollas.

Préstamos desinteresados: No devuelvas nunca lo que te hayan prestado.

De compras: Haz la compra semanal en un gran supermercado, un sábado por

la mañana. Lleva a tus hijos contigo y si no tienes hijos propios, pide

unos prestados.

Para qué están los amigos: Pide siempre dinero prestado a los amigos.

Olvida o pospón el devolverlo todo el tiempo que puedas.

¿Quién se encarga de todo? Trata con la administración siempre que

puedas. La administración es la madre del estrés.

A quien madruga Dios le ayuda: Empieza a cabrearte temprano. Ahorra

tiempo.

Complementos: Comprate zapatos un numero menos del tuyo.

Bricolaje: Nueve de cada diez vecinos curados de espanto coinciden en

que la mejor hora del día para hacer agujeros en la pared, es el domingo,

preferentemente  a las 8 de la mañana.

Si os ha gustado tanto como a mí, vayan a buscar el resto, compren el libro :)

¿Qué os ha parecido? :D

Humor friki :D - Geek sense of humour

El Mejor Firewall en el mundo - The Best Firewall in the world
Por BleedingxEdge

1.Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2.Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5.Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, esque ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

Menos mal que este firewall no es perfecto sino muchos, no estaríamos aquí :D

1. One human cell contains 75MB genetic information.
2. One sperm contains a half of that; that is 37.5MB.
3. One ml of semen contains 100 million sperms.
4. In average, ejaculation lasts for 5 sec and contains 2.25 ml semen.
5. This means that the throughput of a man's member is equal to (37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 byte/second = 1,6875 Тerabyte/sec

This means that the female eggcell withstands this DDoS attack at 1,5 terabyte per second, and only lets through one(!) data package, thereby being the best freaking hardware firewall in the world!
The downside of it is that this only small data package that it lets through, hangs the system for the whole of 9 months!

We are lucky that it is not perfect because that's the reason we are here! :D